Боксер разложился

Смс от Стива ночью, собственно, ждём подробностей.

послесловие:

Дубасеры не сильны в грамоте и в принципе, и если бы правильно расставленные знаки препинания, то не переживали бы так родные и близкие.
не так уж сильно и разъебался боксер, хотя, то что был в хлам, отрицать не возможно, ведь этот упырь, даже не помнил что падал и спустя буквально час после аварии, доставал всех вопросом, с какого хрена от его БВС поотлетали все кофры, фары и даже резина с колеса, если он не падал....
Но, сначала предыстория
началосьт всё с субботника, который, как и положено, происходил в какой угодно день кроме субботы. Этоже дубасеры.

Так вот, на субботник, боксер приехал ещё в обед, уже изрядно навеселе и например мр.Педро, больше всего за последующие 24 часа, запомнился именно приезд главного пиздеца.

На грохот полуоторванного глушителя БВС, ставшего жертвой зимнего знакомства хозяина с соседом по гаражу, которого он повёз в ближайший кабак, добивать пьяные организмы алкоголем и оторвал о трамвайные пути, ставшие непреодолимой преградой, для просаженной 200-ми килограммами подвески, выбежал соседский пес "Хаммер" и залился грозным лаем.

В него, без секунды промедления, полетела недопитая банка пива, с которой в руке собственно Стас(боксер) и въехал в гаражи.
Всё это дейсво сопровождалось непереводимой игрой слов и последующей, очень комичной ретировкой вмиг потерявшего весь боевой дух, Хаммера.

Народ продолжал подтягиваться и всё бы могло закончиться спокойным сном, после дня трудотерапии, но тут приехал стив с пакетом Пивка для "братвы", которое незамедлительно узурпировал, бухающий с утра боксер.
Естетсвенно, спустя некоторое время, когда, единственное, что можно было убирать на затянувшемся субботнике, это горы пустой тары, Глава мотоклуба, взобрался на воображаемый броневичок и произнёс пламенную речъ, во славу мотоклуба дубасер, основной идеей которой, являлся незамедлительный захват в плен смотровой и всех её ебаных трусливых обитателей, которых вот прям незамедлительно и именно сейчас, надо познакомить с жизнью и местом обитания настоящих байкеров, к коим, учитывая количество выпитого, со слов Стаса, могли относиться исключительно дубасеры.

Сказано - сделано.
Боксер, нацепив старый пуховичок, оседлал ставшим уже изрядно "боевым", скутер, а стив, одетый словно воинствующий панко-байкер, уселся на не менее почитаемый и престижный юбр125, посадив на место нажопницы Педро, после чего, эта колонна, внушая страх и благоговейный трепет, с тарахтением и дребезжанием мощных моторов их байков, рванула в крестовый поход!
Пока, в ближайшей "оружейной", восполнялся стратегический запас топлива для реактивной тяги к завоеваниям, выяснилось, что Стив, ездит на полуспущеных колесах, с давлением примерно в 0.5-0.7 атмосферы. 
С такими показателями хорошо покорять горы, а не возить две туши общим весом в полтора раза больше самого мапеда, но стив продолжал настаивать, что это всё ерунда, оперируя в споре тем, что уровень масла, он проверяет каждый божий день.
В итоге, удалось затащить его в шиномонтаж и спустя полбанки "отвертки", мы оказались на смотровой

Виски, пиво и отвертка, благоприятно сказались на коммуникабельности Станислава Борисовича, который незамедлительно доебался до всех в радиусе 50 метров, преимущественно женского пола, с целью, провести экскурсию в непознанный мир байкеров, пусть даже и насильственно, потому что "потом сами благодарить будут".
Однако, внешность белорусского  тракториста, метрового перегара, в сочетании со скутером, с которого после нового года ещё не была снята праздничная мишура, мягко говоря не располагали к общению людей, чъи шаблоны и жизненный опыт, рвались словно папиросная бумага на ветру, пугая их этим фактом.

Когда Стасу, размахивая листовками открытия клуба и пачкой денег в 200тысяч рублей, удалось разогнать всех возле палаток с едой, зоркий глаз Педро, заприметил пару новых жертв на самом "балконе" и новоиспеченный Бонапарт-боксер, построив свои легионы, бросился в атаку во славу рейха!

Педро строя заговорщические рожи, достал свой тестер уровня чмошности и предложил пройти тест стоявшему рядом владельцу "чесотки". Отказавшись выпить, бедный мотоциклист завалил тест и был признан лохом, сраным пионером, мотоситезеном 1лвл, и т.д., что требовало, по нашему глубокому убеждению, незамедлительной терапии клабхазой.
К слову, мотоциклист был не один, а выгуливал вполне симпатичную девушку, повизгивавшую от восторга первой поездки на мото и одновременно дрожащую всем телом от холода.

Положа руку на сердце, хер мы класть хотели на этого горе-байкера, добивающегося расположения бедной девочки одетой в легкое платье для свидания в кафе, катая её на своём ведре в +2 по ночной москве. А вот его продрогшая спутница, вызывала у нас море жалости, человеколюбия и желания поскорее её согреть, познакомить с нормальными парнями, в теплоте и уюте и познакомить с миром, которым она так восторгалась, увидев лишь краешек надводной части этого айсберга.

Парень всячески сопротивлялся настойчивым приглашениям бухих маргиналов, подсознательно чувствуя, что эти люди хотят выебать и въебать, но ещё не определились кому что, а конкурировать с ними в этом вопросе явно не получится.
Однако доброжелательный пиздёшь боксера, всхлипывания замерзшей девочки и приехавший экипаж на скуторе, который мгновенно согласился ехать туда где тепло, бухло и музло, склонил чашу весов в сторону дубасеров...

продолжение следует

продолжение:

Пока, все рассаживались по коням, боксер, обнаруживший, что не горит головной свет на мапеде, стал его чинить, старым способом, которым в детстве успешно заставлял работать ламповый телевизор - т.е. беззлобно матерясь, бил радонью в районе проблемной зоны.

Эффект был, но кратковременный, зато внимание окружающих переключилось на этот процесс и кто-то даже стал помогать колотить бедный Бивис, загораживая лучи славы идущие, в виде неодобрительных и насмешливых взглядов, к наномеханику, с чем он мириться ни как не пожелал и с криком "да так это ему как слону дробина - смотрите как надо" - усандалил прямо в фару, причем, не слезая с седла, некое подобие лоу-кика, что явилось безопелационным аргументом для электрики бэвээса.

собственно говоря, эта фраза и её разновидности, если судить по предыдущему жизненному опыту, всегда являлась отправной точкой состояния безудержного разрушительного веселья, которую можно охарактеризовать как эффект бультерьера.
Эти милые собачки, перегрызая глотку врагу, радостно виляют хвостом и если их начать бить табуреткой, дабы они отстали от жетвы, они своей одурманеной адреналином извилиной, воспринимают это не более, чем новый квест в этой увлекательной игре, где так класно можно рвать эту прикольно хрустящую и чавкающую плоть, столько увлекательных звуковых спецэффектов и даже хозяин присоединился к игре и машет какой-то шнягой, от которой надо уворачиваться, не отпуская булькающее горло. Всё это происходит с радостным вилянием хвостом, попытками кувыркнуться через голову, откусить табуретку и т.д.

всенародное внимание, обращенное на такого человека-оборотня, действует как масло подливаемое в огонь, а взять на слабо бедолагу можно даже не подозревая об этом. 
Не случайно же предки говаривали, что на миру и смерть красна
Так что "работа на публику" присуща всем людям, но не у всех это выражается в беззлобно и весело сломанных ногах, прикольно перевернутых машинах, ржачно расстелянных чурках, феерично отпизженных полицейских и прочем, само и всеразрушении под смех и виляние хвостом.

Поэтому, когда парень на скутере, насмотревшийся на ремонт света и звук полуотвалившегося резонатора, выразил недоверие к техническому состоянию бивиса и водительскому мастреству его владельца, фразой: " а далеко ехать? а то у тебя наверное он медленный и за ним тащиться тоскливо... ты постарайся как-то побыстрее ехать...", то у Стаса аж пена их ушей пошла
А то у меня скутер то мощный, продолжил он, похлопывая свою китайскую хуету оснащённую трижды проклятым двухлапанным куэмджи157

Постарайся не потеряться у меня в зеркалах - надменно чуть ли не зевая, ответил кипящий внутри боксер, словно восседал на спортивном литре, наставляя первосезонника на св400, что возымело должный эффект:
да я семь лет за рулём - начал бить себя пяткой в грудь скутерист. да я знаешь кто... да я знаешь как... 
О да детка! - вызов принят. В голове Стаса уже вспыхнули словно карта метрополитэна, куча разноцветных линий аутло прохождения маршрута, где не существует понятия запрещающего сигнала светофора, знаков, линий разметки, встречных полос движения, тротуаров, прилегающих территорий, газонов, подземных переходов и прочих условностей, зато есть искры от глушителя в поворотах, управляемые заносы, прыжки с отрывом двух колес и пролетания на скорости в такие дыры, где только слышен треск от задевающих о препятсвия зеркал.
Перегазовка с зажатым тормозом  и бивис пулей вылетел на красный свет, стремительно набирая свои заветные 70кмч, которые планировалось не взирая на светофоры, не отпускать даже пересекая шестиполосный университетский и ломоносовский проспекты.
Итак, впереди дымя как паровоз мчался обгоняемый велосипедистами и собаками Стас, за ним пытался удержаться на своем "мощном" скутере, верзила с немаленькой пассажиркой, следом ехал стив с педро, старась не проебать этих клоунов, пока Станислав Борисович занимается хуйнёй, а замыкал гоночную команду, недоумённо жужжа на первой передаче, трезвенник с пассажиркой на сибихе.

продолжение следует

продолжение:

впереди горел зеленым светофор для пересечения университетского проспекта, который, согласно разметке и правилам, пересекался поперек, затем следовало повернуть налево и упереться в следующий светофор, уже на другом конце перекрестка.

"Нормальные герои всегда идут в обход"(с) - вспоминается цитата из одного известного детского кино. Нормальные может быть, а вот у героя рассказа, которого назвать нормальным, могжет разве что разбуженный в луже панк на арбате, тут же родился ГЕНИАЛЬНЫЙ план, который до этого, лет так 12-15, почему-то не приходил в голову. Ну ведь и энштейн тоже сколько лет ходил под яблоней без шлема, прежде чем его осенило законом всемирного тяготения по лысине...
Так вот, гениальное решение, состояло в том, чтобы не вырисовывать мапедом прямоугольный треугольник, а сразу, по гиппотенузе, рвануть через площать перекрестка, наискосок в объезд одного светофора, пока эти законопослушные лохи, будут  елозить по светофорам, бивис уже будет через километр по вернадке лупить.

Контрруление и скутер словно сбитый невидимой машиной резко, с ускорением ушел влево. Боксер, с сияющей рожей, смотрел далеко вперёд, на свет горящего вдалеке светофора, словно капитан корабля, на полярную звезду, подставляя морскому бризу утомленное возлияниями лицо....
И вдруг, внезапно, шхуна надежды, стала титаником:

ХРРРЯЯЯСЬ раздался удар носовой части судна о айсберг. БаХ! бДыщь! ХлюП! ХРРРР! ПШШ!! Еблысь! тарабам! - продолжилось крушение.
Ехавший позади Стив, видел всё словно в замедленной съемке:
Жуткий удар с хрустом и отлетающими частями пластика, взлёт скутера выше головы, приземление на переднее колесо, попытки руками ногами и матом остановить дикий последующий воблинг и финальное крушение с искрами, треском и отлетающими кусками стекла, пластика, и прочего.

Только теперь стало понятно, почему много лет до этого, такие гениальные идеи не посещали мозг Станислава Борисовича - последи площади, была сооружена огромная КЛУМБА, обнесённая двумя рядами бардюров, которые, своими залитыми по самые брови глазами, не сумел в темноте распознать несравненный мапедист.

тем не менее, ускорение было такое хорошее, что всё двадцатиметровое сооружение боксер пролетел на вылет, пизданувшись уже на противоположной проезжей части.
Возможно в глазах Стива это длилось вечность, но в реальности эти кувырки со снопом искр, длились дай бог 2 секунды и что примечательно, не успели придти на помощ ехавшие позади мапедчики, как поднявшийся на ноги Стас, в состоянии всеразрушающего веселья, уже радостно надрачивал кик-стартер, чтобы продолжить поездку.
Наверное надо вызвать скорую и гаи, несмело предположил, один из подъехавших, чем вызвал приступ икающего смеха у остальных.
ну что то же надо сделать? - продолжал он оказывать мотоситезен
Пива надо выжрать! - заржал Стас, отрывая остатки ветровика и швыряя их на газон.
туда же полетели обрывки зеркал и прочее

Вот я кофр нашел - подошел педро с найденым чемоданом. Да пошел он нахер - продолжал бультерьерствовать боксер. он пиво все разлил, говно эдакое... и кофр тоже пинком отправился на газон

Не заводится, сука - констатировал запыхавшийся от кикания боксер.
уффф - облегченно выдохнул парень на сибихе
Хуйня! - поедем на тросу! - мгновенно сгенерировал в голове новый план горе-скутерист
Ик - поперхнулся вздохом облегчения хондовод, тоскливо рыская глазами по сторонам, проклиная ту минуту, когда согласился куда-то поехать с этими буйными дебилами.
пока все хором о чем то спорили, Стас достал из недр бивиса буксировочный трос, и зацепив, один крюк за подфарную дугу бивиса, другой накинул на багажник Стиву и скомандовал: харошь там пиздеть! - давай скорее погнали уже! пиво греется!

Што вы делаете, это же опасно, так же нельзя...  неслось откуда-то сбоку
Стоять! - затмило причитание веское слово боксёра, которого уже пытался волочить ёбырь стива.  колесо не крутится - продолжил он
Оно и не удивительно - удал был такой, что резина просто слетела с колеса! собственно, забегая вперед, и скутер не заводился от того, что от удара, слетел намертво вделаный в кожух охлаждения свечной колпачёк.
Да.... почесали все репу.
раздалось пофторное Уффф..., следом ХУЙНЯ от боксера, последующее ИК и на этом видимо самообладание окончательно покинуло байкера-мотоциклиста и он, шепнув на ухо нашему новому знакомому, что-то вроде: "ну я вижу вы тут сами справитесь" - не дожидась ответа, быстро щелкая передачами свалил в туман, из которого, перекрывая ор прямотока чувствовалось всеоблемлющее УУУФФФФФ  )))
ну, что делать будем? - поинтересовался Педро.
Да выкинем его нахуй - нацелился глазами на ненавистный газон боксер

продолжение следует

продолжение:

Тут к решению проблемы подключился владелец мощного китайца - давай, потащили на ту сторону в кусты! там такой куст... я в нем в том году скутер на два дня оставлял и никто не взял!
Это он сказал очень вовремя, потому что в голове у Стаса, уже стал просчитываться план закрепления переднего колеса скутера на багажнике ёбыря, чтобы сидящий спиной к водителю педро, держал его руками, пока сам выдумщик, балансирует на заднем.
Избавившись от бивиса, встал вопрос, а как пятерым не маленьким людям, уехать на двух мелких мапедах. 
Раздумья были недолгими, а вернее, как и в предыдущие пару минут, их не было: Хуйня - определил ситуацию боксёр.
Все, с надеждой во взгляде, обратили взоры в сторону говорящего.
Поедем на ёбыре втроём - радостно скомандовал он
Теперь у Стива, лицо стало один в один как у уехавшего хондовода, до того, как он улизнул.
давай я вас по очереди отвезу - предложил он альтернативу
ключ! - последовал безопеляционный ответ
давай поймаем такси.
ключ!
да я оплачу..
ключ!
все разумные доводы разбивались о быдлячий рог Станислава Борисовича, которым он пёр вперёд как танк на окопы с одной наисвятейшей целью - получить руль юбиэра.
Устоять перед такой прямолинейной настойчивостью в этой жизни ещё никому не удавалось и этот случай не стал исключением.
мы все не уместимся - попытался поддержать позицию стива, педро
Хуйня! - я поеду на баке, а вы на седле 
Может, я поеду за рулём - осторожно предложил Стив, не решаясь вслух сказать то, что у всех кроме боксера было на уме:
какой тебе в пизду руль, алкота? ты бля залил глаза так, что в упор столб не видишь, только что разъебал один мапед и ещё другой тебе подавай, да с пассажирами, чтоб по темному коридору к свету идти не скушно было? Да ты один то тронуться не сможешь, а с двумя пассажирами - это вообще как? ты же сейчас ебанёшь на все деньги, сука напролом по бардюрам на красный, а мы жить хотим!
Стиву само собой руль никто не дал, потому что согласно тут же рождённой теории боксера, он молодой, неопытный и к тому же пьяный очкун!
Поэтому спустя минуту три тела похоронившие под собой бедного пони, уже неслись по вернадского, распевая песни сквозь приказы:
первая! - есть!
вторая! есть
третья! - есть
четвертая! - может не надо?-надо я сказал! четвертая!-есть!
две вниз!...одну вверх!...
дело в том, что при такой посадке, боксер сидел на баке, болтая ножками в воздухе и хулиганя рычагами управления на руле, стив на месте водителя, где его ноги переключали передачи и жали задний тормоз, а педро сидел позади и жевал очком седло, потому что даже пьяным, по его словам, ехать было ну очень сыкотно.
следом пытался успеть парень на мощном скутере. Пытался, потому что угнаться за впавшим в состояние камикадзе боксера, было можно разве что по прямой, а там, где были повороты, Борисыч, умудрялся закладывать до глушителя и подножек, цепляясь оными и матерясь на странные звуки, которые при этом раздавались.
Поэтому периодически, к облегчению пассажиров, экипаж останавливался подождать отставшего профи и последний километр, после восполнения запасов пива, поехали вообще ласково, дабы не расплескать ценный груз.
Потом всё было как обычно, правда без драк, поджогов и ебли, ибо сил уже не осталось. Страшно сказать - одно пиво не допили! )
примером усталости, может служить педро, пафосно доставший спальник харлей-девидсон, в чехле харлей-девидсон, расстеривший на подиуме и севший за бар, допить пиво, откуда, спустя пару минут, раздался богатырский храп, упавшего лицом в салат хорлеиста

продолжение следует

продолжение:

Утром, едущий на работу стив, должен был согласно ранее утверждённому плану, добросить на мапеде борисыча до машины-эвакуатора, но выпитое накануне внесло свои коррективы и единственное из того, что сказал боксер членораздельно, было "хуй с ним" и "иди в пизду"

Поэтому эвакуация продолжилась уже после обеда, при помощи сквозняка, который, пойдя на газон поискать выкинутый кофр, вернулся с баллоном закиси азота )))
видимо там регулярно кто-то идёт на взлёт, не разлядев преграду, теряя кофры, баллоны и прочее.

Что характерно, "спрятанный" скутер, был скрыт кустами разве что от неработающего фонтана, а все, кто пользуется для передвижения асфальтом, могли его наблюдать с любой стороны и потому, было радостно увидеть, что его всётаки не подмели дворники на металлолом или подростки на запчасти.

На этом, пожалуй можно было бы поставить жирную точку хэпи-энда, если бы не одно толстое НО: как только этот камикадзе-боксер, снова сел за руль этого скутера, как через пять минут уже впилился в иномарку...
Спустя 5 дней после первой аварии, должно было состояться открытие мотосезона, на которое родной мотоклуб "дубасер", готовил грандиозную программу с конкурсами, музыкальными группами, кухней, баром и т.д.
И к этому событию, бвс планировалось "поставить на ход", но в полном объёме это сделать не получилось.

Скутер научился ездить по прямой и худо-бедно тормозить задним тормозом с неродной ручкой от "джога", а вот победить передний тормоз, не получилось и потому, скрепя сердце, Стас отправился на смотровую собирать "колонну", без традиционного пива в руке, управляющей задним тормозом.
Пиво этот упырь в дорожку конечно взял - из каждого кармана торчало по банке пенного, что в сочетании с остальной амуницией, не могло не производить впечатления:
на башке монгольская шапка с хвостом, морда завязана черной футболкой по самые глаза, кожаная жилетка с пряжками поверх пуховика из которого во все стороны торчит пиво, какие-то незашнурованные говнодавы на ногах и всё это черное, грязное чудище, в белых сука перчатках, на остатках красненького скутера в новогодних серпантинах и мишуре...
Когда боксер таки добрался до смотровой, то на него набросился целый автобус с туристами чтобы сфотографироваться всем вместе и каждому по отдельности, хотя вокруг стояли мапеды от хорлея до велосипеда.

Так, вот, когда эта восходящая звезда туристической программы иностранцев, выезжала из шанхая, толкаясь в пробке, то ничего умнее, не придумала, как срезать путь через близлежащий скверик
Стоит наверное напомнить, что всю предыдущую неделю шел то снег то дождь и любая лесопаркавая зона была больше похожа на болото, по которому ездить можно или на танке или, поскользнувшись в грязи - на жопе.
Может быть именно по этому, несмотря на абсолютную трезвость и расставленные ноги, скутер таки был приложен пару раз в глину и собачъи оттаявшие эксременты, которых намотал на колеса, по самые подкрылки, прежде, чем снова оказался на асфальте.
Надежда, что грязь сама отлетит по пути не оправдалась:

Вечная пробка на вернадского загнала мапед в междурядье, а отсутствие переднего тормоза и неадекватно работающий задний, не позволяли разогнаться меж зеркал.
Хотя скорее, не позволяла полуденная трезвость, потому что после двухсот грамм водки, ни вышеописанные препятствия, ни какие другие, Стаса обычно не смущали.
И тут, впереди, одна машина сдвинулась влево.
Есть знаете ли такие мудаки, которые специально, видя крадущегося в междурядье, от скуки, недоёба, наличия лишних зеркал или зубов, выворачивают руль, чтобы разнообразить своё существование новыми эмоциями. 
Это для них, как "насрать" в незнакомом интернет-форуме и поерзывая от нетерпения ждать новых гневных комментариев, щекочущих их маленькие пиписьки.
Едучи на мотоцикле, боксер обычно давал им новые эмоции, правда совсем другого плана и заодно повод обратиться к врачу или в автосервис, а на скутере, гораздо проще объехать машину, раньше, чем её туповатый владелец, успеет среагировать и оставить его рассматривать удаляющийся оттопыренный средний палец, в осознании, всей глупости бесполезного манёвра, который только укоротил и без того короткий писюн, оставив "обтекать" в пробке.

Так вот, привычным движением, лихо перестроив мапед в 20 см от бампера, борисыч нырнул в широкое пространство между машиной и бардюром и раньше, чем наивный водитель, успел полностью перестроить машину в другую сторону, уже обогнул его консерву, и, заходя обратно в междурядье, отточенным движением, нажал на тормоза...
Недоделаный рычаг переднего тормоза предательски провалился, а задний неадекват напомаженый свежей глиной, тут же пулей ушёл в занос и скутер, словно "Вандам" в боевике, пробил, прямо в падении, знаменитую "вертушку" голливудского актёра, своей металлической площадкой под кофр, прямо о задний бампер, мирно едущего рено сандеро.
Да-да - скутер своим задним бампером, врезался в задний бампер авто, после чего снова оказался "лицом" вперед и в таком виде был поднят на колёса.
И приедь туда инспектор, он бы подумал, что это неумелая попытка снять денег со страховой компании и дал бы тест на наркотики, если бы его стали убеждать, что это не так.

Бедная женщина, мирно куда-то опаздывающая, на которую хуй знает откуда, в выходной день, свалилось одним махом целое ведро гемороя, отмены всех планов, финансовые потери и прочее дерьмо в лице этого шута горохового, была просто в шоке.
Только никуда не уезжай - вцепилась она в соломинку надежды, которая переломилась, как только дама увидела бвс
Ну - с горечъю в голосе продолжила она: никакого каско с осага тут конечно нет?
и получив утвердительный ответ, продолжила закатив глаза: в прошлом году, в этот самый день, на этом самом месте... и оборвавшись на полуслове, переведя взгляд на борисыча, с вселенской скорбью в интонации, спросила: ну откуда вы беретесь?
что же теперь делать? - безнадежно и растеряно продолжила монолог автолюбительница
Хуйня - мновенно отреагировал боксер: ща денег на ремонт отсыплю и разъедемся.
дистанционная экспертная оценка любимого армян-сервиса, оценила работы со скидкой "только для тебя брат" в 2000рублей, поэтому даме было выдано с запасом, три, телефон мастера и на всякий пожарный, номер виновника дтп, после чего, изрядно повеселевшая мадам поинтересовалась - не сильно ушибся?
да ни о чём. просто тормозов нет.
в голове или в нём? - уточнила дама
в нём - развеял сомнения боксер
о боже! - закатила глаза женщина и поспешила к машине, чтобы уехать подальше, раньше, чем заведется скутер.
А боксер, поехал на "открытие", но это, совсем другая, хотя и не менее интересная история, о которой можно почитать в другой теме, поглядев фото и видео "праздника весны" от мотоклуба дубасер.

Предыдущие сообщения находятся на старом форуме.