открытие в йошкар-оле или как я стал студенткой

ниже кусочек отчёта:

… компьютер мотоцикла предупредил, что через 30 км мы поменяемся местами и уже не меня будут везти 111 лошадей, а я толкать табун до ближайшей заправки.
знак у обочины со значком заправки видимый издалека при ближайшем рассмотрении подписи внизу «46км», как то не вдохновил. это значит что ближайшая заправка в 46км? я в степях казахстана чтоли?
не может быть подумал я, но сбросил скорость до 120 и поплёлся в режиме экономии, разглядывая унылые пейзажи поваленного леса и бескрайних полей, с надеждой вглядываясь в даль.
знак похоже не врал. 10...20...25...28,29,30 БРРРРррррр… сказал двигатель и затих, предоставив мне наслаждаться звуками шуршащей по асфальту резины.
мапед встал ровно напротив остановки с названием «Студентка»
в тему — подумал я: высох как бестолковая малолетняя блондинка на драндулете с баком 35литров!
делаааа
через час старт колонны в честь открытия сезона в городе йошкар-оле, а я в 70км красотами марий-эл на обочине наслаждаюсь
потряс мапед — бензин маленько плещется. проклятые фашисты… понапридумают электроники всякой: герр компьютер сказалЪ арбайтен найн! бензин капут! мы мозг отключай инжектор анц-цвай-драй!
Не иначе датчик топлива привирает или так сделано, чтоб бензонасос не сгорел если бензин совсем кончится.
короче молотком не починишь — век высоких технологий чтоб они огнём горели.
встал у обочины с протянутой рукой: подайте бензина кто сколько сможет
Машины безразлично проносились мимо. прошла минута и рука бойца стала сдавать параллельную земле позицию.
В голове уже начали рождаться различные вариации решения проблемы иным способом, когда я услышал за спиной заунывное подвывание трансмиссии сдающей задом машины.
Оборачиваюсь и вижу груженый патриот с веселой компанией, которых я обогнал парой километров ранее а чуть впереди встал фургон, с которым они ехали в паре.
Мы говорят так и поняли, что у тебя бензин ёк.
Сами то не мотоциклисты, но байк-пост почитываем и там написано, что мотоциклистам надо помогать.
поиски канистры в недрах русского джипа не увенчались успехом.
Но приуныть я не успел. Всегда подозревал, что владельцы уазов это парни у которых даже ноги растут из плеч, рядом с золотыми руками.
Двое залезли к ключами и найденной у обочины бутылкой из под колы под машину, оставив торчать снаружи только ноги, а одного отправили в кабину, что-то нажимать и тыркать по команде и далее как на старом лопастном пароходе: капитан командует «полный вперед» в трубу идущую в машинное отделение, и там кочегары добавляют десяток лопат в топку и отвинчивают вентиль пара ))
Спустя пять минут и два захода в шахты патриота, бак германского обжоры пополнился на три литра волшебного элексира, превращающего груду высокотехнологичного металолома в самодвижущуюся повозку.
После удачного завершения операции «бензин», ребята КАТЕГОРИЧЕСКИ отказались принять мою скромную благодарность на бутылочку конька, который следовало распить за всех кто в пути и ограничились совместными фото на фоне немецкого ведра с болтами.
Если, говорят до заправки не хватит, так ты не грусти, мы тебя потихонечку догоним и повторим процедуру )
Погрузились и уехали.
ключ в гнездо, кнопка старт: вжиг-вжиг… МРРРРРР — взревел баварский оппозит распробовав УАЗного гостинца.
С легким сердцем прыгнул в седло: с протяжным РРРРРРМЯЯАААУУУУ — пронесся мимо своих спасителей и посигналив на прощанье, положил стрелку тахометра в правый бок широко и глупо улыбаясь неизвестно чему, жадно вдыхая ощущения динамики, руления и всего того, что любят обзывать ветром свободы в лицо.

ещё раз спасибо парням, один из которых зарегестрирован тут как топтега. найду фотки — добавлю.

Предыдущие сообщения находятся на старом форуме.